למי קראת גלגל חמישי?
המטפלת נעמה מוזס מדריכה איך להתמודד עם האישה של החבר
שם המרצה: נעמה מוזס פורסם: 1/10/2012 23:30:00

נעמה מוזס היא מומחית בטיפול וייעוץ להורים ומתבגרים, אשר מדי שבוע תענה על שאלות הגולשים בנושאי זוגיות, הורות ונוער.

יש לכם שאלה? רוצים שנעמה תענה עליה? שלחו לנו למייל: orottvfacebook@gmail.com

        

שלום,

החבר הכי טוב שלי התחתן לאחרונה. היינו רגילים לעשות הכל ביחד ועכשיו, כשהם גרים ביחד, אני מרגיש שאני לא 'רצוי' ושאשתו לא מחבבת אותי (בלשון המעטה). אני לא יודע אם זה רק בראש שלי או שזה באמת ככה ואני לא יודע מה לעשות עם זה - לפתוח את זה עם החבר שלי? לחכות שהזמן יעשה את שלו? או שאולי פשוט להניח שעם הנישואים החברויות מתפוררות? 

 

שלום לך,

השינוי שאתה מתאר אינו פשוט עבורך. עם כל השמחה בהקמת בית נאמן בישראל של חברך הטוב ומציאת בחירת לבו, הרי שבתחושה שלך אתה יצאת המפסיד.

כתבת: "היינו רגילים לעשות הכל ביחד ועכשיו, כשהם גרים ביחד, אני מרגיש שאני לא 'רצוי' ושאשתו לא מחבבת אותי.." - בדומה לשלבי התפתחות בחיים, גם חיי הנישואים מורכבים משלבים.

 

השלב הראשון מכונה 'שלב ירח הדבש'- זהו שלב חשוב מאוד, שבו נבנה החלום הזוגי.  בתחילת הדרך הכל עדיין חדש ומרגש, הזוג עושה הכל ביחד מתוך רצון אדיר להעניק זה לזה, הם משקיעים, ועושים אידיאליזציה של בן /בת הזוג. בשלב זה יש יותר מחיקה של ה'אני' ויותר הדגשה של ה'ביחד' (אני מכנה אותו שלב 'הורדת הזבל ביחד'). הזוג חי במעין בועה ומשרטט גבול בינו לבין היחידות הקודמות שאליהן היה קשור כל אחד מבני הזוג.

  

הפסוק: "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו.." (בראשית, ב', כ"ד) אומנם נאמר על עזיבת משפחת המוצא, אך ניתן לראות בו התייחסות גם לחברים. יש בו פניה להורים (ולחברים) להבין ולקבל שלזוג חיים עצמאיים משלו. פסוק זה גם מדגיש את המחויבות של בני הזוג האחד כלפי השני. המהות העמוקה ביותר של "ודבק באשתו", הינה הדביקות ההדדית של איש ואישה, אשר מקדימים את הקשר ביניהם לכל הקשרים האחרים. זה לא נעשה ממקום של חוסר אכפתיות, אלא כדי ליצור בסיס לאינטימיות ולבנות את הדבק בין בני הזוג שישמש ככוח להתמודדות בעתיד עם קונפליקטים ואתגרים שבדרך.

    

יתכן ובשלב זה נוכחותך מאיימת במידה מסוימת על בת הזוג החדשה. היא לא שותפה לכל החוויות שצברתם, לבדיחות הפרטיות, לשפה שהיא לא תמיד מבינה ולקשר העמוק בינכם.

  

עם הזמן, ההתאהבות והאינטנסיביות בקשר הזוגי דועכת והופכת לראיה מפוכחת של בן/בת הזוג,  על כל תכונותיו - החיוביות והשליליות. וכך, למעשה, האהבה מפנה את מקומה לקשר אמיתי. והזוג עובר לשלבים התפתחותיים חשובים, כמו שלב מאבק הכוחות (בו מנסים בני הזוג למצוא מחדש את עצמיותם במסגרת הנישואין), ולאחר מכן שלב העצמיות, הכולל תקופה יציבה של צמיחה אישית ועוד.

  

אז ראשית, אני מניחה שמצב זה אינו פשוט עבורך, אך נסה לקבל בהבנה את הצורך של הזוג להיות ביחד עם עצמו. זהו שלב זמני וחשוב בבניית הזוגיות שלהם. אין הכוונה, חלילה, שתימנע מקשר עימם- המשך להתארח אצלם כאשר הם מזמינים אותך וע"ה, בבוא העת, גם אתה תמצא את בחירת ליבך ותיצור עימה קשר קרוב ואינטימי.

   

ההנחה שציינת בסוף דבריך - לפיה עם הנישואים החברויות מתפוררות - אינה נכונה. החברויות אולי משתנות, אך משפחה אינה תחליף לחברים, כשם שחברים אינם תחליף למשפחה.

"אדם מבלי חברים - כשמאל בלי ימין." (רבי שלמה אבן גבירול).

וכאן המקום לציין בפני הזוגות הטריים - היו רגישים לחברים ולבני המשפחה, גם אם כרגע אתם מסתפקים זה בזה. אל תוותרו ואל תמעיטו בחשיבותם של קשרי העבר - אתם תזדקקו להם בעתיד.

  

ולשאלתך, לא הייתי ממהרת לפתוח את הקושי עם החבר, שהרי ונניח שתחושתך נכונה- ושמעבר לעובדה שכלתו של חברך מעדיפה להימצא עימו לבד, היא גם, נניח, אינה מחבבת אותך - מן הסתם חברך יתקשה לומר לך זאת באופן מפורש. זה עלול להעמיד אותו ב'קונפליקט נאמנויות' ורק לערער את הקשר בינכם. נסה לשמוח בשמחתו, לפרגן לו, לפרש את כוונותיו לטובה. אל תתחשבן איתו, ובמקביל - פתח קשרים חברתיים נוספים, אינך צריך להשאר לבד. העובדה ש'הורדתם הילוך' בקשר ביניכם, ושמערכת היחסית השתנתה, אינה אומרת שאתה מוותר עליו לחלוטין. אמר רבי שניאור זלמן מלאדי: "מידה גדולה באהבת ישראל - לקחת חברך בידך וללכת עמו, אך גדולה ממנה - שילך בכוחות עצמו, מתוך אהבתך".

        

לפרטים נוספים - הכנסו לאתר של נעמה מוזס: www.mosesnaama-tipulzugi.co.il



 
(Photo by: Brett Jordan (CC BY 2.0

תגובות
1.
א ‏(22.10.2012 23:29)


כל הזכויות שמורות לערוץ אורות 2010 ©