חם, חמה, מתחמם
המטפלת נעמה מוזס עוזרת לקבל כלה חדשה במשפחה
שם המרצה: נעמה מוזס פורסם: 8/8/2012 16:47:00

נעמה מוזס היא מומחית בטיפול וייעוץ להורים ומתבגרים, אשר מדי שבוע תענה על שאלות הגולשים בנושאי זוגיות, הורות ונוער.

יש לכם שאלה? רוצים שנעמה תענה עליה? שלחו לנו למייל: orottvfacebook@gmail.com


שלום,

בננו הבכור מתחתן בקרוב. עבורנו זהו שינוי סטאטוס מזוג הורים לחם וחמות. חשוב לנו שהכלה תרגיש פה בבית ומצד שני לא רוצים להפריע לזוג הצעיר.
התהליך מלווה בחששות. ידוע ופשוט לי שרבים מתמודדים עם מצב דומה . רציתי לדעת אם יש לך "ארגז כלים" מוכן לעניין או שמא חשובה עירנות וגמישות והרבה תפילות?

   

         

שלום לך,

ראשית מזל טוב!!! עצם השאלה והנכונות שלך לרכוש "ארגז כלים" מעידה על הרגישות והערנות שלך למצב החדש (ותפילות בוודאי לא מזיקות...), וזהו כבר חצי פתרון!

חתונה הינה אירוע משמח ושינוי משמעותי לא רק לזוג הצעיר, אלא, כפי שציינת, גם לסביבה הקרובה. וכמו כל שינוי, נדרשת הסתגלות מחדש.

לא לחינם הורי החתן והכלה נקראים בעברית :"חם וחמות"- היחסים בינם לכלה ולחתן הינם מורכבים – עשויים להיות חמים וקרובים, אך גם כאלו שעלולים לעבור את נקודת הרתיחה. כאשר משה רצה לשוב למצרים ולגאול את ישראל, יתרו, חתנו, לא הכביד עליו וברכו בברכת הדרך: "וַיֹּאמֶר יִתְרוֹ לְמֹשֶׁה לֵךְ לְשָׁלוֹם" (שמות, ד', י"ח). וכאשר הם נפגשים שוב, לאחר יציאת מצרים, מתואר מפגש חם וקרוב :"וַיֵּצֵא מֹשֶׁה לִקְרַאת חֹתְנוֹ וַיִּשְׁתַּחוּ וַיִּשַּׁק לוֹ וַיִּשְׁאֲלוּ אִישׁ לְרֵעֵהוּ לְשָׁלוֹם" (שמות, י"ח, ז'). משה וחותנו יתרו שונים זה מזה, אולם במערכת היחסים ביניהם אנו מוצאים רגישות, כבוד, קבלה וההערכה הדדיים.

אז כצידה לדרך החדשה כ"חם וחמות"- הניחו בארגז את הכלים הבאים:

  • רגישות – לא פעם אני שומעת את הורי החתן מכריזים: "קיבלנו עוד בת למשפחה", ובכן, עם כל הרצון להרחיב את המשפחה, הרי שמדובר בכלה ולא בבת, ולא תמידמתאים לפנות אליה כפי שפונים לבת (מה גם שמן הסתם היא מגיעה מבית שונה וממודל אחר של משפחתיות וזוגיות). המשימה ההתפתחותית של הזוג הצעיר היא ליצור קן משפחתי נעים משלהם, וכדי לחוש זאת ייתכן שבתחילה הם יציבו גבולות ברורים ונוקשים (בהחלטות כמו היכן מתארחים בשבתות, מתי מגיעים לבקר וכו'). קבלו זאת בהבנה. אל תפתיעו בביקורים לא צפויים, אל תצפו שהכלה תשטוף כלים, ובכלל, לא יזיק להיזכר איך אנו היינו פעם  כזוג צעיר ומה רצינו מהחם והחמות שלנו.

  • פתיחות לצד תיאום ציפיות – המשפט: "הדור של היום הוא לא הדור של פעם" מוכר לכולנו, ועולה לא פעם במפגשים שלי עם הורים למתבגרים. נכון, הזמנים השתנו. זה לא בהכרח אומר שהמצב פחות טוב, אולם הוא דורש פתיחות ותיאום ציפיות משני הצדדים. במידה ועולה קושי (לדוגמא, כאשר הזוג הצעיר מפגין את אהבתו בסלון באופן היוצר בבני הבית מבוכה) – אל תשמרו בלב. צרו דיאלוג פתוח ומכבד (לא תמיד חייבים להסכים ולא חובה ששני ההורים ישוחחו על כל דבר עם שני בני הזוג, אך חשוב שהדברים יעלו וידוברו). לעיתים, הזוג הצעיר מצפה שההורים יתמכו כלכלית. חשוב לערוך גם על כך תיאום ציפיות. אנו יכולים להעניק מה שבאפשרותנו ומה שמתאים לנו. אהבה אינה אמורה להתפרש רק בתמיכה החומרית - זוהי 'אהבה שאינה תלויה בדבר'.


  • רפלקציה - התבוננות פנימית – קשה לנו לשנות את עצמינו – קל וחומר לשנות את זולתנו (ובוודאי שלא ננסה זאת על בננו וכלתנו).


  • שינוי העמדה הנפשית – הימנעו מביקורת. ניתן לחלק את המילה ביקורת לשתי מילים: "בי- קורת" – כאשר אנו נותנים ביקורת לאחר, יש גם בנו קצת מהביקורת הזו (כדברי חז"ל: "הפוסל – במומו פוסל"). הזהרו בדבריכם, התבוננו בעין טובה בבן /בת זוגכם, בילדכם ובוודאי בכלתכם, ולא יזיק- גם בעצמכם. ולכן, גם כאשר יש לכם את כל הסיבות שבעולם לכעוס ולהתאכזב - קחו נשימה עמוקה, שנו את העמדה הנפשית שלכם ושיקלו את מילותיכם ומעשיכם. מומלץ גם לבקש חוות דעת נוספת מידיד או אדם אחר שלא מעורב רגשית.


ולסיום, נאמר: "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ודבק באשתו". (בראשית, ב', כ'ד) –החוויה של עזיבת הילדים את הבית הינה מורכבת עבור ההורים. בפירושו של הרב שרלו לפסוק זה הוא מציג, מצד אחד, את המחויבות של ההורים להבין שלילדיהם חיים עצמאיים משל עצמם, אך בעיקר היא מחייבת את הבעל והאישה האחד כלפי השני. המהות עמוקה ביותר של "ודבק באשתו", הינה הדביקות ההדדית של איש ואישה, אשר מקדימים את הקשר ביניהם לכל הקשרים האחרים. סייעו להם בכך שתשחררו ותתבוננו בעין טובה.  ושיהיה במזל טוב!

לפרטים נוספים - הכנסו לאתר של נעמה מוזס: www.mosesnaama-tipulzugi.co.il


(Photo by: Edward Simpson (CC BY-SA 2.0
תגובות
שקד ‏(14.08.2012 15:57)
יהודה ‏(14.08.2012 20:29)


כל הזכויות שמורות לערוץ אורות 2010 ©